30 Juni

det finns saker jag är trött på och så finns det saker jag är Trött på. jag blir trött av vädret, trött av att inte träna, trött på att grundlagsvidriga brott begås på min egen förstukvist, trött på gröt, trött på att aldrig riktigt ha pengar, jag blir trött på att vara trött.
men mest just nu blir jag riktigt Trött.
när jag har tid över, för mycket tid på mina händer att göra av med så blir jag Trött, på mig själv. jag är Trött på att nedvärdera mig själv, på att söka bekräftelse överallt förutom i mig själv, på att gå runt och vara rädd, rädd för att någon ska se mig, jag blir så Trött över att jag har så svårt att uppskatta mig själv och mitt eget sällskap att jag i skräck över att ha en hel dag med mig själv framför mig blir lamslagen och börjar grina så fort j frågar hur det är. jag är innerligt och utomordentligt Trött på att jag aldrig kan vara nöjd eller ens lite tillfreds med min tillvaro.
men jag har bestämt att nu ska det bli ändring.
jag vill inte bli Trött längre.

25 Juni

så här vill jag att livet ska vara. att livet ska kännas. att alla ska få uppleva den här gumistövelsnakna friheten.

23 Juni

jag har aldrig riktigt gillat beatles innan. men within you without you.. lyssna och läs.



liza och jag hamnade mitt i åskvädret mitt på avenyn och en blixt slog ned i nått hus ett par meter ifrån oss. vi rusade in på condeco, vårt hatade stamhak, och tjejerna lät oss sitta tills det hade slutat regna. vi spelade kort och avhandlade livet på det sätt man bara kan göra när det åskar, promenerar eller spelar kort. kom hem till en sovande j och försökte krypa ner så tyst som möjligt. lyckades somna men vaknade två timmar senare och var sjukt kissenödig, låg sen vaken och blev hungrig, drack mjölk och gav nästan upp på att få somna om innan j skulle upp. någonstans där gick även han upp och kissade, då några få minuter när han inte låg bredvid mig kunde jag tillsist slappna av och somna. vaknade sen fyra timmar senare igen och gav upp på sovandet totalt. tog mig ner på stan för att låna en bok och göra små ärenden. obsessade som jag bara kan göra när jag inte fått sova ordentligt. blev irriterad på allt och var ivägen överallt. en sån där dag då varje människa man möter blir en såndär då båda ska parera men gör det åt samma håll och krockar i stället. nån kärring ställde sig rakt framför mig när jag pratandes i telefon och med bestämda steg försöker ta mig igenom en turisthord, och försöker få pengar av mig. jag ger aldrig pengar till folk som tigger. aldrig. och av en sån som hon blir jag mest provocerad. blockera mig då blir jag nog vänligt inställd. speciellt när jag har så lite pengar att jag måste räkna varje krona innan jag ska köpa mjölk. jag undrar om jag ser särledes rik ut eller så. en schal från myrorna kanske ger det intrycket. mina hjärtformade chips är snart slut, jag som skulle ha dom till mitt avsnitt csi jag tänkte se för att bli sovatrött så j slipper att jag ligger och vrider mig i en timme.

21 Juni

midsommar. som sig bör i ett tomt hus med lite katter, mycket mat och tystnaden som inte finns i en stad. såg i döda poeters sällskap och grinade i kapp med j. det är inte själva handligen som gör mig ledsen har jag insett. det är reaktionerna runt den som är så fina och männskliga att jag gråter störtfloder. vi avverkade tre liter jordgubbar, en halv liter grädde och fyra laxfiléer på mindre en ett dygn. pluss en del annat. det verkar som om ingen orkar med midsommar längre. det är bara ångest runt högtider. reklaim the midsommarfrid.

17 Juni

jag tjurar, läser bloggar; internettar.
blir hooked på statistik.
malmö känns tommare än någonsin. den där kryssningen som nästan var gratis blir inte av, för ingen har cash och alla bra datum har någon redan nallat. så jag kollade sista minuten men även det är för dyrt. det där drivet av att vara någon annanstans blir allt mer närvanade. om två dagar ska jag ta mig till göteborg. någon annanstans där det är bättre. men jag vet att suget kommer finnas där med. bara någon annanstans så kommer det kännas bättre. bara någon annanstans. malmö är någon annanstans men precis det samma som alla andra.
catchar upp på serier. csi, l word, in treatment.
redigerar bilder.

ja jag cuttar möglet från min ost.

15 Juni

så nu börjar allt bli en salig blandning av dagar och jag har svårt att hålla koll på vad för slags dag det är. sommarlovssyndromet. men söndag och j åkte idag. vi drack vin och snackade skit, fuldansade på rikards golv till 90-tals hits igår. skönfulla och så smet vi in på retro, fuldansade lite till och sen drog vi varsin burger på popeye innan bussen. så i morse väckte mor mig och vi skulle ta bussen till lund. titta på stan som jag bott tio minuter ifrån, se den där kyrkan och den där klockan inne i kyrkan, och dom där lustiga stenarna med jättar och annat i nere under kyrkan. och äta mat. jag var så hungrig så jag inte ens märkte att jag blev mätt.
sen kom vi till den där punkten när dom står vid bilen och alla ska hoppa in i den förutom jag för jag ska vara kvar här nere och ta tåget lite mer söder ut. jag ska sitta i min fågelholk här nere för jag har inget jobb någonstans utan jag har några få körlektioner. några små projekt. så jag kramade j, långt och försökte hålla lukten i nacken kvar utan att börja grina. omställningen från konstant sällskap till plötslig självständighet är aldrig särskilt behaglig eller lätt. under loppet av några få minuter och sekunder rämnar marken under mina fötter och byggs ihop igen. får se om jag blir kvar här över midsommar eller om jag ska dra norrut. kanske det även dras nordöst. jag måste ringa idaho, sen kanske tradera 1kronors biljett kan ordnas. nå jag vet inte. och det mesta som behövs ordnas är att jag har lika mycket flaskor i min lägenhet för att fylla en större kasse.

14 Juni

j är i stan som en suprise. han sover och är söt, är inne på säkert elfte timmen nu och jag vaknar alltid lite för tidigt. mamma kommer snart in i samma landskap, eller om ett par timmar, men hoppas vi kan ses lite, skulle vara mysigt. försöket somna igår men allt kändes ganska overkligt, tror det berodde på att jag spenderat hela föregående dag i mina undies hemma hos m. hon dammsög och var hot housewife. här luktar det gammal fylla från i torsdags, en mängd strongbow och vin. men vi träffade bara sär ute på debajser. en tönti dj som jag fetchade en vakt åt sa inte ens tack till mig, han skulle väl vara dj-svår, och att dessutom bli räddad av en tjej, vad är det för sätt. m ringde när jag nästan somnat och jag vill veta om hennes bravader. lite sommarlovsångest över att hon ska hem och jobba nu så vi inte kan leka hela dagarna mer, vem ska jag slappa och kolla på the hills med nu? det sega med att inte ha sommarjobb är inte bara pengarna det är att alla andra jobbar och inte vill leka med mig också.

12 Juni

spindel är död! jag och m spånar och dricker. inget ansvar för i morgon.

11 Juni

-----11.59
på jobbet, vackra italienska kollegan äter sin lunch och jag vaktar telefon och reception. sällsynt lungt, få samtal så det är inte mycket att göra. löser lite korsord, dricker vatten, surfar bloggar, dricker vatten igen, smsar, mailar.. and so on. otroligt rafflande.
kom hem till malmö igår mitt under rykande fotbollsmatch och kunde inte bry mig mindre. väl hemma nästan nedvarvad och borstandes tänderna upptäcker jag den största spindeln jag typ sett i mitt tak. försökte kontrollera mig men icke, håren på benen bara reste sig, pulsen slog lika fort som på ett spinningpass och mina händer började darra. sms:ade m för att få stöd, kunde ju inte ringa j som somnat bara för en spindeljävel. men likväl tog det mig en halvtimme att försöka övervinna skakningarna och lyfta damsugaren mot kräket. jag tom kände när den sögs upp, stor och benig. benmässigt hade den inte ens gått in i en liten tändsticksask, om den inte vecklat ihop sig totalt, alltså den var Stor. kunde hålla mig lugn tillräckligt länge för att kunna släppa damsugaren i golvet stänga ytterdörren innan jag praktiskt taget föll ihop på golvet grinandes och händer, eller snarare kropp som skakade bessinningslöst. kunde såklart inte somna sen, roterade svettig hela natten i tron om att den fingrade på mina fötter med plan om att krypa på mig och vara äcklig.

uppdate på fadersfronten också. fick ett mail som inte sa något alls annat än om hans aktivitet, ingen ursekt ingenting. så ville jag svara på det i lugn och ro, ge mig bara någon dag eller två, så fick jag ett till idag, där han nu tror att jag håller honom på avstånd. svarade då att jag tänkt skriva något längre men inte hunnit. nåväl. lunch nu
----- 14.56
på jobbet, jag förstår varför folk ogillar försäljare, sällan de har någon hyffs.
dialog nyss
jag - välkommen till x
puckot jimmy - hej jag heter jimmy och jag söker den som är Ytterst ansvarig för er it-avdelning
jag - vilket företag?
puckot -öööh, xxx i solna
jag - Okej, vänta lite (letar febrilt efter ett lämpligt offer)
puckot - asså vill du ha en batmanklocka får du värsta disscounten
jag - eh ursekta?
puckot - nä asså jag snackade med min kollega...
kopplar miffot men två minuter senare ringer han igen.
samma procedur upprepar sig men den här gången tänker jag att nu vet han ju för tusan att jag hör vad han säger, dom borde ju kunna använda sig av en sekretessknapp, men icke
puckot - men öh asså, fråga fredrik om du inte får ta hans mastercard, ba fredrik jag tar ditt master? och han ba jaaa..
men jaja, om två timmar får jag äta middag i mloves soffa och slippa jimmy the pucko. det är regningt och mulet men jag svettas anyway. det känns lite som om jag blir pubertal igen svettmärken på grå klänning och minifinnar på läppen., kan det vara överdos av kaffe och kakor (apelsinchokladflarn!) eller bara sviter från min spindeltrauma som triggar det pubertala. oh det ringer

9 Juni

sitter och smådeppar i gb. försöker manöverera musen med vänster hand. j's lägenhet känns väldigt tom och tråkig när han inte är här. vakna själv utan minsta mjuklena hud att klappa på, utan minsta grymtning om att jag vaknar för tidigt. utan han var redan uppe och då sov jag som en sten. nästan. vaknade till när hans gröt fräste lite. det här är första dagen på mitt sommarlov, jag har inget jobb och inga pengar, alla andra kommer däremot att jobba så ingen kommer heller att ha tid att leka med mig. jag ska sattsa på att bli stammis på bibliotek och gym, det är min plan. samt att passa mammas hus i den pyttiga hålan nödinge. hade jag haft körkort hade jag kunnat kuska runt bäst jag orkade men eftersom det nog inte tar två veckor till innan jag får det så kommer jag vara bunden till buss och mammas cykel. hade ju varit skönt att vara sams med pappa innan dess så hade vi haft två veckor av att kunna köra en väldans massa bil, men, jag är inte så sugen på hans bilsällskap längre. gb känns riktigt tomt och ensamt, vilket jag i och för sig är väldigt bra på att göra ändå, men idag, jag borde kanske gå en sväng på stan, kanske lägga mig på nått gräs och läsa en bok? om fem timmar är den fyra, då är j fri igen och jag vill till havet.
j har blades of glory som lockande ligger på hans skrivbord..
okej jag såg den. den var precis så underbart dålig som jag behövde. ska ta mig ut i solen på en stackars vidbränd gräsplätt här utanför och låtsas att jag är intelektuell som läser bröggers creme fraiche




mitt jävla fittjobb! här har jag kontaktat banken som den snälla medarbetare jag är men inte kan dom göra sitt jobb ordentligt ändå. mitt jobb alltså.. min lön har studsat tillbaka till deras bank men jobbet säger att den inte har det. och vågar inte skicka ut ett utbetalningskvitto till mig eller sätta över pengarna på mitt nya konto för det kan ju tänkas att jag ljuger och på nått sätt har lurat systemet och ändå fått min lön trots att jag avslutade mitt gamla konto för en månad sen.. ska ringa min chef och hoppas på att jag får tag på nån jävla fitta på ekonomikontoret som jag kan skälla ut. ska man behöva vänta i tre veckor innan ens lön kommer eller? tacksamt när man inte har någon inkomst Alls. jättekul. haha. verkligen. och ingen sol har jag fått än heller, blev hungrig och håller på att laga paj som hot houswife.

7 Juni

ossdag. sushi i trädgårdsföreningen. brownies och en spruta i arslet. jag fick snövit.

vi sittdansar till det här out houd it's for you:

6 Juni

sommarlov! om några timmar tar jag tåget till nordligare breddgrader. med en liten tanke om att jag visst klarar mig bäst själv. igår var så fantastiskt bra. började nerövöst med att köra lite bil. körde felfritt genom min första rondell! och allt gick gallant. kändes så sjukt bra. var bara så skönt och roligt att köra bil. sen direkt vidare till biblioteket med k och vi gjorde klart och tryckte på knappen lämna in. sittdansade segerdansen och gjorde en lite för hög high five för att göras på ett tyst bibliotek. åt lunch i solen och hade sen dötrist på ett väldigt lungt jobb. snackade snusk med en annan j, it-j kanske man kan kalla honom. fick rabarberpaj och softade. sen mötte m upp mig och vi tog oss till västra hamnen. vi ville ha olika åldersgrupper på bryggorna för när vi kom var det lungt men när vi ville bada hade horden av småkidz invaderat. men. vi badade! mitt första. sen drog vi hem till hooden lagade mat och festade loss på min lilla champagne flaska, drog via strongbow in till debajser. jag blev inte så långrandig, bussar och skit, men m stannade lite. måste få skvaller om hon fick nått hemdrag.. jag måste städa och packa och jag har inget toapapper..

4 Juni

bank och skatteverk knullar mig i röven. jag orkar typ inte. typiskt att allt ska gå fel när man tror att man för en gångs jävla skull har ordnat det för sig. jag tog ut all ilska igår på träningen och sen fick jag mat av mlove. snackade snusk och hade datorlära. jag blev så trött så jag fick tröttrösten och nån skum snubbe stirrade på mig vid bussen, på bussen och av från bussen. stöp i säng och väcktes vid fem av allergijävel och solen. tack mamma för masken igen och jag kunde sova till halv elva. nu ska m och jag göra stan, jag har tagit ledigt från essän denna förmiddag. jag vill bada. nåväl het(ts)buss nu.


satt i duschen och jag fryser för första gången idag. känner mig tom och likgiltig. avslagen. fast på ett argt och ledset sätt. känner mig undanskuffad från j. överkörd och utan talan mot andra. som en vindflöjer som bara gör som alla andra vill. jag saknar och behöver och det känns som om det blir ojämvikt. och jag måste visa att jag minnsan klarar mig bra själv. att jag inte alls behöver och vill ha. den där känslan av att vilja krypa in i mitt bo och inte komma ut på ett tag och samtidigt bara få gå sönder helt lite grann men varken hinner eller kan.
blir oproportioneligt förbannad och vill nita folk på stan. gick på en gata med m. möter en man och jag viker undan lite grann men han dunkar rakt in i min axel så det gör svinont utan minsta ord om förlåt. femtio meter därifrån möter vi små äckliga studentpojkar. de gör en nittiotals gest, dunkar ena handflatan mot den andra handen som är format som ett o och säger "ska ni inte ha nått tjejer?!" helst hade jag velat gå fram till dom och trycka upp mig i en av deras ansikten och säga nått i stil med visa mig vad du har då? hu? vågar du inte?är du pytteliten eller? Eller möjligtvis vinka med lillfingret istället för det långa som jag visade dem.

2 Juni

nu ska vi strax gå. igår var jäkligt bra. fast oproduktivt. Det var ju ändå bakfyllesöndag. som jag lyckades med på en gt, en öl och ett glas vin..
men idag. 4000 tecken av 11000 skrivna och det bara på några få timmar..! kanske kommer andan på även ikväll och jag kan skriva lite mer. k orkar inte mer nu så hon ska belöningsbyta om till en ny klänning och så tar vi en stadstur. medelhavs temperatur ute och man vill bara ligga under ett träd och bättra på pigmentförändringen och inte alls knåpa ihop sjutusen tecken till. inklusive mellanslag. det känns som om jag bara bajsar ur mig ord och formuleringar. men kanske, kanske blir det något vettigt ur det hela. jag tycker ju å andra sidan att det är sjukt intressant att läsa små pdf:er om klimatet och dess debbatörer om design och hur fint det är när folk försöker förändra värdegrunder i både stort och smått.

så sjukt varmt att neddragna rullgardiner och vidöppna fönster är ett måste samtidigt som jag valsar runt i bh och trosor. sjukt jobbigt att skriva essä när datorn typ bräns på mina lår, TROTS fet bok som underlag. jag vill vara klar nununu men det känns som om jag har tiotusen saker att skriva som inte kommer komma någonstans bara för att jag tycker att det är skitintressant. jag gillar att skriva mejl och få handledning.

1 Juni

hela helgen har jag haft neddragna rullgardiner. jag orkar inte riktigt se hur soligt det är ute för då får jag ångest över att jag helst sitter inne. men igår drabbades jag av gigantisk lek-med-mig sug och fick till en ölning på debajser, hade potential på en annan fest också, men när den hade dissats fick jag höra att det ev var tidningen Café som låg bakom... eew! fast iof plasttuttar = peka-skratta. men så m och jag hade en plan. jag skulle putta in henne i hetapotentiella så hon spillde öl på deras byxor, sen skulle hon säga "oj! förlåt! ska vi gå hem till mig och klä av dig?(så dom får torka?)" tyvärr hittade vi inte så många potentiella, eller dom var mest halvmesyrer. och så ett par med en bäbis. vad fan gjorde dom där. drack öl bägge två och ungen i sele. tillslut kom en vakt iaf och sa åt dem att gå. vad tänkte man när man drar ut miniungen bland rökare och hög volym.. jag fick iof snacka lite skit. det var gött, och träffa m:s avlagda. och bli lite halvfullis. när vi skulle skilljas åt så släktes plötsligt alla gatlampor på möllan. vid nobell var de tända igen, men m fick gå hela vägen i mörker, så jag följde henne hem och in tills hon skulle kissa.
min bakishet är mer psykisk nu än fysisk. mådde lite illa i morse men en ipren och bakisbajs senare samt sömn försvann det. istället tittade jag på det mest rörande avsnittet lword hittils. den serien blir ju bara värre och bättre för varje avsnitt. jag har sett till så att jag ska få börjare i dag efter träningen iaf, ska möta upp m kanske vid havet och svulla. ialla fall jag, m har tjockiskomplex. iof när man växer ur sina favvojeans äre inte kul längre, men jag vill ändå tvångsmata henne med pommes. bara för att jag tycker det är så gott. sådär. då var klockan snart tre och vid fyra måste jag sticka för att hinna till träningen så nu måste jag börja laga mat. jag älskar när jag tar så lång tid på mig att göra vissa saker att sånt tråkigt som att plugg-läsa inte hinns med.