28 Juli

vaknade mitt i en spindelpanikmardröm och j hade redan gått till jobbet, storwä. somnade om men vaknade pigg vid halv nio redan och ville genast att alla som diskuterat att bada i dag skulle höra av sig genast. jag höll mig tills ett avsnitt the dog whisperer och frukost innan jag mass-smsade. fått svar från två av tre och folk är sega, så nu väntar jag. jag hatar att vänta! sure jag kan åka ut själv först men hur kul är det? så jag har min lilla stressnervösa mage och funderar på att se ännu ett (det tredje för morgonen) avsnitt av och med cesar millan så även jag blir lite mer calm and submissive.

27 Juli

min trygghetskänsla är rubbad. off balance skulle man kunna säga. det är stora slitningar i ett tjejgäng i vilket jag iof bara är en av länkarna i ena änden men jag har ändå blivit indragen. det är inte mitt problem och jag borde försöka släppa att försöka lösa det åt dem, men att förbli opåverkad är inte min starka punkt.

min kära kära vän l är en mer involverad länk i dramat och har berättat allt vad som försigår för även hon känner sig obekväm. det har blivit så att fyra tjejer som umgicks nu tröttnat på en och har då gaddat ihop sig om tre mot en ensam. den ensama vet inte ens om något utan de tre har bara sonika slutat höra av sig och slutat svara, det har tom gått så långt att de undviker att gå på samma fester. varje fest som jag har varit på (där då de tre har varit och den fjärde inte) så har det snackats en hel del skit, jag har hållit mig passiv för jag känner att jag har inget med det hela att göra och vill helst inte lägga mig i, men att sitta och höra på när någon pratas ner är ju egentligen att tyst hålla med. och det lämnar en så sjukt obehaglig känsla i mig.

så skulle vi sitta och dricka vin i en park och jag j och markus kom först, och de tre med l kom lite senare. det snackades såklart skit och l försökte säga till dem att hon inte kände sig bekväm och det blev allmänt väldigt dålig stämning. de tre pratade knapt med mig och inte alls med j och marcus. och dom pratar om att den fjärde drar dålig stämning.. suck. jag blir helt vansinnigt trött på att folk ska bete sig på ett sånt sätt, att man ska vara så konflikträdd att man inte ens vågar se en annan människa i ögonen och säga att jag tycker inte att det är roligt när du säger och gör såhär, utan istället bara slutar höra av sig. det är fegt och så fult. det har i helgen tydligen skickats ett "göra slut"-sms. men hallå? vilken nivå har vi? jag är inte religös med GUD.

men. jag känner ju att det påverkar även mig. för om dom plötsligt får för sig att en som dom hängt med länge och väl inte är okej att vara med längre pågrund av små skitsaker som lika gärna jag skulle kunna göra, när kommer dom då vända mot mig? jag är iof inte så tight med det här gänget men jag är ibland på samma fester för att l vill att jag ska komma, kommer det hända att dom inte vill att jag ska komma och på så sätt förlorar jag l?
vi drack som sagt vin i fredags och l skulle vara ledig hela helgen och vi pratade om att åka och bada. igår kväll hörde jag av mig till henne för att se om vi skulle åka ut idag, och jag har inte fått nått svar. okej, min oro är ett faktum.


lika så i js gäng hör folk inte av sig utan kommer plötsligt bara på att nu ska replokalshyra betalas, saker som lånats ut som har gått sönder står man inte upp för utan skylls bort med att du vet att det skulle ha hänt när som helst. man har på något sätt fastnat i femåringstadiet där mamma fick säga till en att man skulle ringa kompisen vars leksak man lånat hade gått sönder berätta detta och sen betala för en ny om kompisen ville det. bara det att 20 nåntingmänniskor har inte mammor som säger till om sådana triviala saker utan istället går man tillbaka till treåringen och gömer leksaken i sanden och hoppas att ingen märkte något.

23 Juli

det finns tillfällen då jag önskar att nån filmade mig och j. som typ nu när jag sittdansar och äter burger samtidigt som j steker sin köttbörgare i takt med robyn.

22 Juli

min fader bor i min lägga i malmoet och kollar på ribban och zlatans hus, vattnar mina blommor och fyller på mitt kylskåp.

min favvosyssla just nu är att ligga i sängen mätt och fet och kolla på / backseat drivea när johan spelar gears of war. det är lite som att kolla på acitonfilm. äntligen kommer mina ticks att säga "men där är ju en!!" och peka frenetiskt mot skärmen till nytta.

jag har börjat uppskatta min ledighet nu, göteborg är trevligt och j är ledig solen skiner lagom och jag har lagom med saker att göra.

i hade fest i helgen och vi drack sangria men kom inte längre än till donken innan vi alla tröttnade och drog hem. förfesten var helt änkelt bäst.

jag har fått skaffa bank id tre gånger för att jag har glömt mitt lösen.

over and out.

20 Juli

social retard och jag har lyckats missa m.i.a, eller läst hört om henne men fan aldrig orkat lyssna men asså.. paper planes!!



ska strax ringa e för en telefondejt som vi bokat, j är i skogen så jag har den lilla läggan för mig själv och kan säga allt sådär som bara jag och e kan. löv you e.

hej hopp

åh mer telefondejter till mig och e! åh det var den bästa karamell som jag ska suga på hela dagen, eller hela veckan. gullungen.

idag är en såndär dag då jag känner att jag borde göra något, men ändå helst bara vill sitta och spela rollercoster tycoon. så det är vad jag ska göra.

15 Juli

ont i arslet som jag får ibland när jag inte tränat på länge och jag googlar ischias. det är säkerligen en falsk sådan som det kallas och inte nått diskbråck, men fan vad ont det gör. vaknade i morse svintidigt av att jag inte kunde vända mig om och ryggen blev typ genomblöt av svett när jag försökte att tyst med sammanbitna käkar ta mig upp ur sängen. j vaknade ju såklart och funderade på om vi skulle bära mig till akuten, men jag pillade i mig en ipren och somnade om pladask på mage. nu ett par timmar senare lyckades jag vanka mig ner till affären för frukost, behövde gå genom ett jävla gotia lag, face up here boys!! ovanpå allt ihop råkade ett par trosor ligga kvar i byxorna jag krängde på mig så det kändes som om jag gick runt med blöja där dom låg och skavde i byxgrenen. tur att hela fotbollslaget var all about the tits och inte så mycket för asset i alla fall. jag vill se lword och jag vill gå och simma..

13 Juli

åh jag kanske är en psycobitch och en dramaqueen, men att sitta och vänta i pluss fem timmar på att nån ska höra av sig och bara få "jag ringer när jag vet", när jag själv hör av mig är väl ändå inte helt okej..?
min tjej i från min gamla folkhögskola var i stan, och vi har hörts i flera månader om det här tillfället, om att vi såklart ska ses och jag har sett fram i mot det jättemycket. vi har lix inte setts på två år och jag saknar henne helt enkelt.

så kom hon ner då i fredags och så sågs vi, allt var jättekul och kändes hur bra som helst, som att vi inte ens varit ifrån varandra, jag vinglade hem genom skogen i gryningen och ösregn och det kändes att det är såhär det ska vara. det var ju såklart inte bara hon som var nere på besök utan vi var ett gäng och under kvällen snackades det om vad som skulle hända dagen efter. jag fick intrycket av att det var nått stort på gång, fest och förhäng och kanske även bakishäng under dagen. så jag smsade och hon ringde allt verkade grymt, kvällen var inte planerad än men hon skulle höra av sig när hon viste nått, jag kunde dra ner på stan och hänga om jag ville. men just då låg jag svettigt bakfull och kollade på lword och sen kom j hem så jag bestämde mig för att höra av mig när kvällen började randas. fick mat i mig och klockan blev åtta.
jag tänkte att jag skulle kunna dra hem till dom nu där i skulle sova den natten och typ hänga lite innan vi skulle dra ut, som i fredags, så jag ringde henne. dom var sega hon viste inte vad som skulle ske under kvällen, än och hon sa igen, jag hör av mig när jag vet.
så jag väntade lite till. vid tio skickade jag ett sms, och fick tillbaka igen att hon skulle höra av sig när hon viste. jag började ge upp, j och hans vänner skulle snart gå och sova och vad skulle jag då göra. funderade på om jag skulle ringa och vara påträngande och bjuda in mig själv hem till dom. men kände verkligen att det fanns inte riktigt utrymme för det. så jag skrev att jag går och lägger mig nu. då var klockan elva. halvtolv får jag till svar att ok, vi ses i morgon vi drar ut på stan nu..
alltså vad är grejen? jag trodde verkligen vi skulle hänga och ha kul en kväll till, men nu kände jag mig plötsligt inte alls välkommen. idag åker hon hem igen och vi har hela helgen sagt att vi ska käka och hänga lite innan hon tar tåget. jag hoppas verkligen det. annars vet jag verkligen inte vad som händer här. borde jag varit mer påträngande och sagt att jag kommer bort till er? eller vad hände? i om du nångång mot förmodan läser det här så hoppas jag att vi redan har snackat om det. för jag tycker lite för mycket om dig för att nått som gör ont ska få passera hur som helst.

9 Juli

tänkte ett tag på att bara stänga av mobilen. bara försvinna lite från världen. ta det i mina egna händer att det är jag som bestämmer. jag kanske gjorde det ändå, i några dagar. men nu sitter jag här igen. hemma i js lägenhet. och jag gillar inte känslan av att jag sitter här och tittar på medans han lever sitt liv. ett liv som har högre koncentration och hastighet än mitt. jag tappar så lätt rytmen i mitt egna. det är långt mellan mina aktiviteter. medan han har svårt att hinna med sina. när jag ser skilladerna så tydligt är det så lätt att jag trillar ner, tycka synd om mig själv träsket och alla osköna gamla rädslor som härskar där. att ligga på soffan i mammas hus är så mycket lättare. behöver inte vänta på att han ska komma hem, väntar inte på att han ska ringa, väntar inte på att vi ska hitta på nått, väntar inte på att nån annan ska höra av sig, väntar inte alls. men i stan. här känns det som om väntar är det enda jag gör. det hjälper inte att han säger att jag borde ta mig ut i den sista solen som just kom fram, att jag borde ringa någon. hur jag än vrider på det i mitt egna jävla huvud så är allt ändå bara en väntan på att han ska ha nån jävla tid över till mig. jag vill inte ha det så. men jag vet inte hur man gör. hur jag vänder på det. i alla fall för min egna jävla skull. jag är så förbaskat trött på att ha min negativa spiral.

3 Juli

det är så varmt här att jag svettas ur varje por. här, i mammas tysta hus mitt ute i ingenstans har jag känt större ro än jag känt på år och dar. för första gången känner jag inte att jag Borde vara någon annanstans, att jag borde vara med någon, jag borde göra något viktigt. här i det stora huset vars altan är större än min och j's lägenheter tillsammans ligger jag under ett parasoll och läser plaza, läser simone och jag, lyssar på gamla beatles lp, lyssnar på tystnaden och tittar på fjärilar som sätter sig på kudden bredvid mig, på yttepyttiga flugor som fastnar i mitt fjuniga hår på magen. lagar mat, cyklar och handlar, oljar lås, vattnar blommor. känner att det finns ingen annan plats jag hellre skulle vara vid. jo kanske en som hade vatten i någon form lite närmare, ett hav eller en sjö skulle inte sitta fel i den 30 gradiga värmen.
ännu ett uppbrott för att komma närmare lugnet.

1 Juli

jag knarkar känslor.. i böcker musik serier filmer och inte att förglömma, verkligheten. min tyngsta drog just nu, l-word. känslorna är så nära att de kryper på mig och in i mig och jag kan inte släppa dem, jag glömmer att j sover strax intill, glömmer var jag är. tas med och får så mycket tårar i halsen att jag nästan gråter. j snarkar, vänder sig om och smackar som man bara kan göra när man sover. jag har kommit så långt, jag ska komma längre och j fick just ett vad man nog skulle kunna kalla för kärleksbrev. penna och papper. för med hans okonstlade acceptans av hela mitt köttiga jag har jag kunnat se mig och säga att jag, jag är bäst. jag är mitt centrum. jag läser Simone och jag av Åsa Moberg. åsa jämför sitt liv med simone de beuvouirs analyserar henne och sig själv. inser hur hon var tvungen att drabbas av en sorg för att kunna slita sig ur sitt självhat, att slita sig från att alla andra har roligare på de ställen där hon inte är.. bitvis träffar det hårt men alltid med acceptans och i mjukdelar, tack liza för tipset.
godnatt