22/12

dagen före dagen före dopparedagen. jag satte javan. aldrig mer ångest, jag vet jag kan, men nu jävlar ska våra lärare få veta att dom lever och ångra att dom började bråka med mig.
tillbaka i götlaborg och ska dricka öl tredjedagen i rad. det ä la gött. donade en julhörna och pappa j satte upp julstjärnan. gulligullit. julefrid.

17/12

min tröja luktar lustig sen i fredags. men nu jag tittar på bilderna. förvåningen både över att vara med och att inte vara det. e6an.
jag vill äta chokladbolls-smet och tycka att det är sådär gott som man bara gjorde när man var liten och inte fick. laga thai och dona java. det borde vara mer ordning här för att stilla mig. men vi brusar ikapp istället.
men så svara då.

16/12

summera helgen. det blir alltid lite mer spännande, lite mer galet lite mer i största allmänhet med rikard i stan. en lång weekend som började med gin och sen är minnena suddiga men vi har tillsammans fogat ihop allt. r utmanade mig och slutade själv i kallsongerna, resten var vi blekfeta i jeans och strumpor. och kul var det. men så flippade nån och senare fick jag vet på grund av mig. jag vet inte vad det är jag gör som gör det. och jag och tjejer som aldrig går ihop vad är det som gör att det är skillnad. för det här med skillnad har jag funderat på lite länge. vad är det som gör att det är olika jobbigt med tjej kille, vad är det som gör att det alltid insinueras disskuteras stöts blöts och antas. jag utmanar mig själv och alla ni andra att inte göra skilnad. för jag blir lika stött om det är en bruds hand på min röv som en snubbes. vilket osökt tar mig in på gårkvällen då vi var bakisfulla igen dansade på ett för trångt golv igen och det var drama drama runt hörnet. nån klängde på allt och nån blev sur och gick mig till midjan och jag kände mig plötsligt missförståd, elakast, homofobiskt svenssonmessig, och försöket bara vara vänlig men någons rus var för högt och jag fick nog och vi drog.

men idag blev jag glad för vi kom ut fort och jag slapp någon dötidvärdinnemässigunderhållning. för det här är jobbigt. jag är så van vid mitt. och mer glad för vännens bittra skratt gav mig hopp och känslan av sundhet i all din skakiga röst. jag vill inte att du eller någon någonsin ska skämmas nångång för något liknande eller oliknande någonsin.

15/12

kanske må det vara bakisheten som ännu inte botats av fyra DH avsnitt på raket eller så är det bara ledsamt. för jag gillar inte när de nära som inte är så nära alltid inte mår som jag önskar att de gjorde och när det inget finns som jag kan göra.

och igår ville jag sjukt mycket testköra en ny bil. men i vissa fall är det inte bara en gran man kan få på köpet.

12/12

mannen bakom mig i kassan på city gross köpte en pepparkaksgubbe-dräkt. jag funderade just på om det månne var lucia i morgon och nä men se det var det. tänk om man inte skulle sitta och redigera film i tolvtimmar utan bara se lucia-tåg hela dagen?
men igår fick jag 1600 från mitt gamla el-bolag. det var la rolit. sen grät jag efter moulin rouge och ännu mer när jag hörde folk 30 mil bort skratta. men så köpte jag julklapp nummer ett. idag blir det städning och fruktsallad. rafflande.

jag spräckte min läpp i sömnen och den känns väldigt mycket fläskläpp den går upp lite hela tiden och gör ont. tiro är bra, stewe kan ju. jag köpte en timer till min jordglob. nattlampan. godnatt.

10/12

youtube säger mer än ord.

3/12

att det är december har gått mig förbi och inte förän jag skriver dagens datum vet jag om det på riktigt. vinmelankoli eller om det bara är sömnbrist. om det ringer idag tror jag inte att jag svarar. i min egen fågelholk och jag tittar ut allt mer sällan. tomt och tyst. stilla men vad betyder det för mig. och dig. säger allt för ofta jag är så trött för trött orkar inte. men ändå är det tyst och alldeles stilla. stiltje. tomgång på autopilot. saktar jag ner mer och mer tills dess att jag stannar, behöves det egentligen mer fart för att få stiltjen på fall. vi kanske tappade kurs när vi inte längre hade något som var fel och behövdes fixas till, för nu vet jag inte vart jag är på väg längre. jag var glad men stressad och ett sällskap. om det sen blev så som det blir vissa söndagar när det inte varit vi, och igen gapar tomheten stiltjen och tysnaden. trasigt hel. vi leker men jag vet inte vad vi är. världen krymper och jag vet inte var jag är. sjunker in och bort och tappar timmarna. saknar men jag vet inte vad eller vem. nu som vuxen är man sin egna bästis.